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下（第8页）

十一月十二号，天气晴。

我和往常一样下班回家，看到楼道外在搭油布篷，一颗心就慌了。

我有预感，肯定是周婶走了。

周婶是吃安眠药自杀的，她知道给她看病要花很多钱，她攒下的钱也不定够她看病的，她要把钱留给周浩，她不能给周浩增加负担。

她选择死在拆迁房里是因为她认为新房死人不吉利，周浩会一直住在城里，所以她不能死在城里的新房里。

也许只有我能明白周婶的苦心，不知道周浩知不知道周婶选择自杀都是为他。

那天晚上我一个人躺在小房间里流泪，我老婆叫我，我连忙擦干了眼泪，但我老婆还是看出来我哭过，她没有笑我，只是问我是不是心里难过。

我点了点头，说我小时候除了睡觉上学，大半时间是在周婶家里度过的。

我老婆能理解我的心情，坐在我身边陪着我伤心难过。

出殡那天，我在人群中看到了周奶奶和陈大炮。

周奶奶也老了，但精神很好。

周奶奶和陈大炮在小区里拿了套五十的小户，老两口过得很舒服。

听人说周奶奶和陈大炮在小区外的空地上垦了两大块地种菜，以前周家条件好，周奶奶是很少下地干活的，没想到跟了陈大炮反变得勤快了。

难道这就是爱情的力量？不但让周奶奶不顾世俗的流言蜚语，冲突重重阻力和陈大炮呆在一起，还改变了周奶奶的生活习性。

看着周奶奶和陈大炮幸福的样子，我又想到了周婶。

要是周叔死的时候我娶了周婶会怎么样？周婶要是过得开心，还会得病死吗？想到这里我心里又是一阵无奈。

我没有勇气去冲破这种世俗的枷锁，我心爱的周婶也没有这种勇气。

那阵子，周婶又时常出现在我的梦里。

不过不是年少时梦见的和周婶日屄的场景，而是梦见我和周婶在江边摸虾，在山间小路上追逐，在周家旧房子里打牌。

每当我要去摸周婶的大乳房的时候，周婶总会拉着我的手说，做她儿子才能摸。

转眼六年过去了。

我想周婶在天国也应该安心了。

她最担心的周浩已经四十岁了，度过了他人生中最危险的时期。

而且周浩继承了周叔能说会道的性格，在单位里做了个小干部，过得比村里大多数的同龄人都好。

六年过去，我也应该把周婶放下了。

但周婶是我心中最美最好的女人，她走了总要在留下些什么。

所以我决定让周婶永远留在我编织的文字里，而不是我的心里。

你们说，我能把周婶忘了吗？

PS：这篇短文是我发了重生诡情最新章节后写的，前后只写了三天时间，写完就发了，也没考虑到读者对“妈妈”

一词的理解。

在我的家乡，妈妈有三个意思，一是母亲，二是乳房，三是乳汁。

现在原名字后面加了《婶子的乳房》的名字，大家应该一看就明白了。

【全书完】

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