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五十五（第1页）

时间无情地流逝，陈静的婚事在如期的进行，似乎所有的人都在忙碌。

只是让人悲苦的是陈静的妈妈不能来参加自己心爱的女儿的婚礼，不能亲眼看看自己含辛茹苦养育的女儿走到红地毯的那一端。

王丽的伴娘礼服也做好了，试了几次，极为满意。

她好象对这些很有兴致。

“你看，怎么样？”

王丽又把礼服穿在身上，站在书房的门口。

“挺好。”

我朝她斜视了一眼，然后把目光又集中在电脑的屏幕上。

“你就不会夸奖几句？”

王丽努起了她那漂亮的嘴唇。

“是挺好嘛，高贵、时尚，穿在你的身上简直是美若天仙。”

我只好把面对电脑的身子转过来，朝着她说道。

“哼！”

王丽冲我不满的把嘴一撇，扭身回了卧室，我望着她的背影久久地怔在那里，我不能不承认那件礼服对王丽来说真的是适合得天衣无缝。

窈窕的身段，迷人的曲线，都凸显得淋漓尽致，如果要是以前，我一定会为她惊艳。

我也想起了我的礼服，我应该在陈静的婚礼上穿什么呢？在新加坡很少有机会穿西服，已有的几套西服恐怕早已过时。

这几天又没有时间上服装店，突然心里紧张起来。

过去同事们总说我的身材就像是衣服架子，什么衣服穿在我的身上都那么匀称、风雅。

尤其是穿上西装，更是儒雅飘逸，潇洒倜傥。

但这次不同，我没有王丽那种兴致，更没有许耀明那种激动，我只有嫉妒，愤然和无奈。

我突然有一种叛逆的心态，我要去牛车水买一套中国制作的唐装，或者长袍，颜色要深黑色或大红色，筱怡不是说要我展示一下自己吗，我为什么要随波逐流，西服革履？我为什么要同流合污，伪装打扮？

什么时候选择用这种方式来排泄无奈的内心，我也不知道确切的开始，似乎是渐进式的，但来到这个空间已经很久了，面对虚无的另一个我，我却不能去结束这种宣泄的方式，有时候，虚拟比现实更容易靠近心灵的深处。

当沉寂了有一段时间的时候，我发现我竟然回到了曾经有过的一种心境，我好象只可以和寂寞为伴与孤独为舞。

在那被月光拖长的身影中我的感觉这样告诉我。

我这个时候不愿意去想感情和生活，可是人还活着，就永远也与它们无法脱离。

长长的嘘了一口，我发现我的心里好象没有了空间能被什么东西充斥着，我想我真的是个忧郁的人，和他们说的一样，跟自己过不去的人。

于是我又忍不住拨号上线，又看到英子的电子邮件：

“……与你相会是我目前最大的心愿，虽然我们天各一方，可在我的心里，没有千山万水的隔离，也没有任何的风风雨雨的阻断，我还是希望能早日亲眼见到你，我每天都在数着日子期待着与你相会那一天的早日到来，以了我的相思之苦，只有见到你我的梦才能圆满，你来了我的思念才能找到归宿。

我相信你来了一定会舍不得离去，这里现在漫天遍野都是白雪皑皑，银装素裹。

难道你不记得我们曾经在雪地里奔跑的情景了吗？再说圣诞节就要到了，北美的圣诞节才是真正的圣诞节，告诉你，子昊，我特地去买了棵真正的圣诞树，现在也布置好了，电源一开，灯光璀璨，还有悠扬的圣诞音乐。

我还给你买了圣诞礼物，我现在不告诉你是什么。

昨晚我在包装的时候，忍不住的哭了，我后悔我不该固执地一个人来美国，我知道现在已是后悔莫及了。

我希望我能弥补我们这几年失去的一切……

昊，别忘了这里有真情的欢乐在等待着你，这里有深爱着你的人在期盼你，这里的风土最适宜爱情的生长，这里的人好客热情。

但是我现在感到特别的孤单和寂寞，我觉得一切都变得陌生、可怕。

我现在多么需要你的肩膀和温暖啊！

快来吧，我在等着你！

——你的英子”

看完了英子的邮件，我的脑子好象“轰”

的一声炸了，然后是一阵空白，就像那漫天遍野的白雪，白茫茫的一片。