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第2章（第2页）

世上的事情，有很多是没有什么道理可讲的，有人哭着笑，有人笑着哭。

其中的甘苦滋味只有自己才最清楚。

我退学了，但是说心里话，我真的一点也不难过，还有一丝解脱了的释然。

从被学校开除了的那一天起，我天天都在笑，没事的时候我就拿把吉他，搬把椅子坐在楼道里一个人唱伍佰的《挪威的森林》和《痛哭的人》，二十多年来我从来没有这么开心的舒畅的肆无忌惮的大声的笑过唱过。

我依旧是我，没有人能从我的脸上看到一丝丝彷徨和不安，我坚信这一切都是上天的安排，我也坚信我的前途将是一片光明。

以至于楼道里有很多人都开始崇拜我，说我这个人心特别大，什么事情都能看的开看的透。

就是天塌下来也依然能气定神闲，稳如泰山。

我也知道很多人说这样的话，其实是在讽刺挖苦我，我也不生气，即便生气了又能如何呢？

但是他们不知道，自从退学之后，我便开始整宿整宿的失眠，即使偶尔睡着了，每到夜深人静的时候，又会从睡梦中突然醒来，醒来后，在黑暗中，我圆逗逗的睁着两只眼睛，第一个反映就是：&ldo;我退学了，这是真的吗？&rdo;

等睁着眼睛仔细的看一看窗外一轮浩瀚的明月，看一看睡梦中拉着轻鼾的舍友，再使劲的在自己的胳膊上掐一下，感觉到一阵钻心的生疼之后，便确定这真的不是在梦里。

于是再想一想，便死了心的无可奈何的自言自语的说：&ldo;这是真的，我真的退学了。

&rdo;

然后便是心如潮涌，思绪万千，爬起来再望一眼宿舍里几个空荡荡的床位，心里又想道：&ldo;这个宿舍里一共住了七个人，为什么就独独我一个人退学了呢？我比他们差哪儿呀？我真就这么差吗？这是真的吗？&rdo;

想着想着便盘腿坐起来，背靠在墙上，眼睁睁的看着窗外，心里又难受又悔恨，就像有人用刀尖一刀一刀的剜一样，我不由得就想起上高三的时候，我是那样的用功，头悬梁锥刺骨，没日没夜拼了老命的学习，我想我大学里要是每天有那时一半的劲头我能退学吗？

考上大学的那一刻是多么幸福和美妙啊！

那种感觉我至今还记忆犹新。

可是现在我却要跟大学说拜拜了。

我又想起大一的时候，那时候我学习是多么的认真啊，每天晚上都会去上晚自习，年终还拿了三等奖学金呢！

那我又是怎么一步一步堕落到今天这个地步的呢？唉，这其中的原委我不想说。

说什么呢？其实都是借口。

我斜着又一倒，把头又蒙在臭烘烘的被子里，半张脸贴在枕头上，把枕头都压了一个坑，身子绻的像一只虾米，眼泪吧嗒吧嗒的落到了枕头上。

我咬着枕角，心里一字一字的念道：&ldo;唉！

大学呀大学，我曾经梦寐以求的大学！

如今就这样和你说再见了，你就像一个残忍的女人，在玩弄了我所有的感情，践踏了我所有的尊严之后又残酷的的把我抛弃了。

&rdo;

我突然觉得我好可怜，好孤单，好尴尬。

我不知道从此以后我该怎样去面对这个世界？怎样去面对我的同学？怎样去面对供我上大学的父母？

想着想着我竟然就想哭，是那种放开喉咙撕心裂肺的号啕大哭，我已经有很多年没有这么难过了。

在大学里我丢了我的灵魂，丢了我的尊严，我活的就像一个小丑，一个可怜虫，谁都可以看不起我，谁都可以可怜我，我活的痛苦而又压抑，活的害怕白天恐惧黑夜。

我也曾经想振作起来，找回我自己，但是现在一切都晚了。