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第16部分（第3页）

昨天晚上我和爸妈一边看电视一边聊天，当然聊的最多的是关于我住院生病的事，当时所有知情人都吓得不轻，我说我当时几乎没有什么遗憾，我得到很多……大城市并不像有些人想得那样无情和冷漠！

最后连大鲨鱼这么铁石心肠的人手术当天也到了，手术后也去了好几次！

爸说：“手术当天是你姐打电话给他，希望他能来，她说如果黄平楠这次真的出了意外，她也不会有遗憾了……”

我的心一下子就痛了，坐在那儿眼泪就悄悄地流下来，好在房间的灯没有开，只有电视开着……

我一直以为他对我是有一点感情的，就像他说的一样，不管在国内还是国外，我是唯一在没认识他之前从没交过男朋友的女孩！

他说过我是值得他一生去珍惜的女人！

我以为即使我们今生没有缘分走在一起，在我出了这么大的事，很可能世界上就再也没有我了，他会有一些哪怕是一丝怜惜、一丝怜悯也好，赶在我手术的那天来看我一眼……

哪怕从此以后他就在我世界里消失，我也不会遗憾！

至少证明我曾经爱过的那个男人，还有一点点做人的起码的良心！

我没有希望他能给我未来、给我幸福，只想在我最无助的时候，能给我一丝活下去的勇气！

曾跟我最亲近的人都可以这样无情、这样冷漠，活在这样的一个世界里有什么意思？！

我不知道如果是在我手术之前知道这件事，我还能不能醒过来？！

我想我是不愿意醒的，我真的累了……

我告诉我自己那是上辈子发生的事了，不要影响我这辈子了……

可为什么每次无意中回忆起来，总要泪流满面……

写到这里，我再也控制不住自己的情绪，我关掉电脑，冲出我家，我跑到大街上的公用电话，拨了宋大夫的手机，听到他的声音说：“你不是说过要做我的心理医生吗？我告诉你我的故事……”

我一边说一边哭，看着记费器，我居然不停地说了14分钟……我不能在家里打电话，我不能再让父母为我担心了……

第四章渴望漂泊

2004年2月10日

渴望漂泊

窗外下雪了。

从窗户向外看，邻居黑色的瓦片屋顶已经铺上了一层雪。

雪在南方是比较少见的。

当我家的天台已经开始滴落雪水了。

没有起床的时候，我躺在床上听到滴答滴答的声音，以为是下雨了。

我知道，再过几天，我又要开始起程了，回到冰天雪地的北方了。

心便开始揪起来，特别是那天看到火车从身边呼啸而过……

每次看到火车，总是让我伤感无限。

漂泊的生活，我爱它也恨它，究竟是爱它多一点，还是恨多一点，我从来都分不清楚。

只是我已经习惯漂泊了。

在家这段安逸的日子，我会很渴望回到漂泊的生活中去……

第四章中国的医疗保险

2004年2月13日

中国的医疗保险

我终于又从医疗保险中心要回三千多块钱了，谁能想到，包括急诊的钱，合起来已经是八万多了。

最后，能报销回来才一万多。