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第四十四章 未完的信（第3页）

（1）我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。

我假装无情，其实是痛恨自己用情太深。

我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到能够驻足的地方。

（2）我以为早就放下了，多少次遇见彼此擦肩而过，无言。

昨晚一个人去投篮，好久好久没碰篮球了，动作生疏了，投篮投不进，就分心了。

在八点过后的漆黑球场，抬头便会想起你住的那个房号，从下向上数着楼层，看着窗帘缝露出来的灯光，回忆着你住在那里的时候。

想起过去的点点滴滴和如今的漠然，不知何以至此。

狠狠砸了一下篮球，突然间就有了打篮球的怒意，一遍一遍的上篮，一个个的投篮……

良久，再数一次，灯光还在。

我曾以为，自己是个薄情寡义的人，不会被这些左右。

我曾以为，我们能走到最后，携手相扶一生。

我曾以为，分开了我很快就会走出来。

打完球回到家，累的瘫倒在床上，这时候才意识到，砸多少次球也没将你从我脑子里撇出去。

我是不明白，为何会是这种结局……

（3）

如何忘记你？

我看过很多，试过很多，仔细思考，试图用理性告诉自己走出来，但都没用。

在做那些事的时候，我觉得已经忘记了，觉得没有你也可以活得很好。

但总有那些时候……

也许是路过一个餐厅、也许是穿过一块熟悉的草坪、也许是电脑桌子上某个不起眼的挂件，也许是瞟见某个和你长得很像的女孩子。

又或者，也许什么都没有发生，一切正常。

我还是会想起你，还有那些美好。

初遇时的惊艳，暧昧时的悸动，热恋时的甜蜜，磨合后的默契。

这些，都远去了。

我会想起你要和别的男人说起我们说过的情话，在别人的怀里小鸟依人的笑，对着别的男人耍赖撒娇。

优雅的共进晚餐，然后被狂野的丢在床上，羞涩但无比配合着别的男人撕扯，吸吮，蹂躏。

我曾经那么爱你，曾经相信过我们之间的承诺。

我无法想象离开你的生活，都没用。

只有时间才能拯救一切。

总有那么一天，也许会我忘了，也许我还记得清清楚楚，但我想起这些的时候，它们已经无法在我心里激起任何一点涟漪。

人们把这叫做成长。

而我，把它叫做悲哀。

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